Admirez mes enfants, la finesse de nos délires le dimanche soir sur msn...
Cette histoire est née à partir de l'orthographe du mot " récussiter "
Bonne lecture !

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Cosima
Caroline
Eléonore
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Cosima: Le marquis de Tannenbaum veut prouver ainsi a son lecteur que son personnage principal récussite au milieu de ses salades pour dénoncer le capitalisme qui secoue les entrailles de la colonne de fumée s'élevant du tombeau du Christ

Eléonore : Le tombeau du Christ qui en fait se trouve a Outsiploux-les-bains-de-pieds, là où la comtesse est morte dans de tragiques sanglots, suite a la découverte de la mort de son comte au milieu des radis

Cosima : C'est alors que les sapins de la foret du Chat Perdu Parce Qu'il S'est Fait Boufé Par Un Chien Et Que La Mere Michel Et Ben Elle La Pas Retrouvé Donc Il Est Perdu se souleverent dans un dernier cri de rage pour se revolter contre l'autorité grandissante dont fait preuve Kit Kat, le gardien du Tombeau du Christ qui a émis une lente migration vers son ultime lieu de repos : Ailleurs Land

Eléonore : Le comte Prout-mon-cher cependant, ne se laisserait pas dominer par Kit Kat, Gardien suprème du tombeau du Messie se trouvant à, je vous le rappelle, Outsiploux-les-bains-de-pieds. Il s'arma donc d'un couteau et d'une fourchette, essayant en  vain de manger son adversaire alléchant

Cosima : Mais Kit Kat comptait bien garder son influence sur le peuple de maigres bergers qui décoraient les collines du Sapin Qui Pleure Parce Que, On Le Rappelle, Le Chat Est Perdu. Il prit donc une cuillere et un dictionnaire, et asséna de violents coups de cuillère a son agresseur (Prout-Mon-Cher on se le rapelle) tout en se défendant de la redoutable fourcette a trous et du couteau violet avec son dictionnaire

Eléonore : Prout-mon-cher cepedant ne se laissa pas faire, et sortit de sa poche une machine à laver Bosh , Parce Que C'est Bien, C'est Beau, C'est Bosh ! et tenta d'assenner à Kit Kat de violent coups un peu partout sur son corps, mais il frappa en réalité sur Gertrude, l'éboueuse du coin, qui, pour se venger, déracina un sapin et commenca a se l'enfoncer dans le c**.

Cosima : C'est alors que la Marquise du Babouin qui Gémit arriva avec une paquerette en demandant a tout ce monde de se taire : son fils dort a l'étage. Les méchants manants se retournerent contre la pauvre marquise qui s'enfuit en coupant a travers supermarchés et fini par se retrouver en plein milieu du match Slovénie-Azerbadjikistan qui devait décidé de qui allait etre les champions du monde (de foot bien sur)

Eléonore : Mais revenons a Kit Kat, Gertrude et Prout-mon-cher... Kit Kat trouvait marrant que Gertrude s'enfonce un sapin dans l'c** et décida d'en faire autant. Il sortit donc un aspirateur de sa poche et essayait de se le mettre aussi dans son orifice... Mais il n'en avait pas. Tandis que Kit Kat cherchait désespérément son c**, Prout-mon-cher alluma la télé et vit  Marquise du BabouiN qui Gémit toute nue au milieu du stade, et sur cette vue traumatisante, dansa la danse du canard

Caroline : Pendant que les Huns se moquaient des autres, pendant que Gertrude s'enfoncait le sapin dans le cul et que Kit Kat avait beaucoup de mal a chercher son orifice, pendant que Prout mon cher n'avait rien d'autre a faire que regarder la télé, et que Marquise du Babouin gémissait toute nue au milieu du stade, et qu'elle commencait a faire la danse du canard, l'épidémie se répandit et tout le monde dansa la danse des canards,  se plantant un sapin dans le cul, s'ils possédaient un orifice

Cosima : pendant ce temps donc, il y avait dans la région perdue de la Tachycardie une petite fraise bleue qui se promenait et se mit a jouer au Monopoly avec un chateau de sable mais ils entendire la casserole bouillir donc ils s'enfuirent par la fenetre et se retrouverent au pays des Merveilles ou Alice vint les retrouver avec une tomate pourrie dans la main gauche
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Eléonore : La tomate pourrie cependant, n'était pas d'accord de rencontrer la fraise bleue, alors elle décida de s'échapper du pays des merveilles, et pour se faire, elle siffla et SuperMoche arriva en volant, et l'emmèna au paradis des sucettes a la tomate. Dans ce paradis, nous y retrouvons le fils de la marquise du babouin qui gémit, car il s'était noyé dans ses toilettes. Il se lia d'amitié avec la tomate et firent des bébés-cruches ensemble

Caroline : Dans ce paradis, qui ressemblait étrangement a la planète Mars, vivait des extraterrestres de toutes les couleurs, les sucettes - non seulement très bonnes - chantaient, et riaient. Les extraterrestres se collaient les sucettes sur la peau, et donc se salissaient, mais heureusement, il y avait le Vanish Oxi Action Max! Comment faire sans?


Cosima :
Mais Alice était décidée à retrouver sa fraise bleue, sa seule et unique amie depuis qu le Chat (mais si, celui qui a le sourire chelou la) s'était fait écrasé par une voiture parce qu'il m'avait pas regardé en ahut et en bas avanbt de traverser, suivit donc sa fraise jusqua ce paradis des sucettes a la tomate. Seulement les sucettes n'étaient pas d'accord qu'on leur reprenne leur nouvelle amie la fraise bleue et se jetterent toutes sur Alice qui périt dans d'atroces souffrances due a l'asphyxie


Eléonore :
Mais comme tout le monde s'en foutait d'alice, ce n'était pas bien grave. Revenons a Gertrude. Elle s'était enfin calmée ! et regarda le désastre : Kit Kat et prout-mon-cher faisaient un mariage express avec un prètre texan habillé en rose... Gertrude décida donc de se barrer et c'est avec son sapin dans l'cul qu'elle se rendit chez son ami le martien a la sucette aux endives

Caroline : Le martien et la sucette aux endives n'en crurent pas leur yeux. Ils n'avaient jamais vu Gertrude dans cet état là.. Mais comme c'étaient de vrais petits copains, et qu'ils gardaient en eux le rêve de pouvoir approche Gertrude d'un peu plus près, ils courèrent vers elle, les cheveux dans le vent [ Comme dans la pub L'Oréal ], lui enlevèrent le sapin, et le martien mit son antenne, et la sucette son bâton, à la place du sapin, qui tirait maintenant la gueule


Cosima :
 
Mais Gertrude n'était pas d'accord, ah non, mais pas DU TOUT d'accord. Absolument pas d'accord. Comment osait on lui enleve son sapin!!! Ceci la poussa a un état tel qu'on en avait jamais vu et, tel Hulk, elle se transformit en Pokémon super pas content et explosa la gueule du martien et de la sucette avec sa super attaque Laser Glace. Le Martien se trouva projeté jusque'a la planete Jupiter. Comme Mars et Jupiter était ennemis, ils creva sur le champ. Quand a la sucette, elle explosa contre un mur et ce fut sa fin a elle aussi. Gertrude se remit son sapin dans le cul et partit en sifflotant
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Eléonore : C'est alors qu'elle croisa la route du Pape ZORGBLUG000, 10eme du nom. Il la bénit, ainsi que le sapin, et passa sa route. Mais le sapin était allergique a l'eau rose, et fit une réaction allergique : il se transforma en extincteur et Gertrude fit une dépression nerveuse. Elle abandonna son sapin-extincteur au bord de la route et se rendit aux dépressifs anonymes

Caroline : Le sapin voulut l'acoompagner, puisqu'il en devenait lui aussi dépressifs, mais il n'eut pas le temps de parler que Gertrude l'avait déjà jeté dans la première cheminée, sur le bord de la route. [ Elle n'avait pas réffléchi à l'extincteur que le sapin possédait maintenant ]

Cosima : Mais c'était une cheminée pour chêne qui n'aimait pas le sapin. Elle cracha le bois de sapin hors d'elle et ce bois de sapi atterit sur la fraise bleue qui dansait autour du cadavre d'Alice. Splatch, plus de fraise, ou plutot, un coulis de fraise bleur qui couleit le long des batons des sucettes voisines, qui, dégoutées, s'enfuirent, mais entrerent en collision avec un cerf qui faisait la roue et un paon qui bramait.

Eléonore : Le paon commenca a ingurgiter les batons des sucettes ( qui avaient un gout de celeri et de betteraves ) tandis que le cerf continua a se promener en faisant la roue. Il arrive pres du sapin-extincteur, le regarde, lui dit " Wesh " et parti faire son jogging.

Caroline : Le sapin regarda passé beaucoup de cerfs comme ca. Qui lui disaient Wesh. Ou autre chose. Mais il restait coincé dans cette cheminée qui ressemblait de plus en plus a une araignée. Et il ne savait pas quoi faire.


Eléonore
: Alors il décida de répondre au prochain cerf qui passa. Seulement, ce fut le paon bouffeur de batons de sucette qui passa et qui lui dit " Wesh ! ". Le sapin-extincteur lui foutu alors le feu, déçu de ne pas s'être fait un pote cerf. Le sapin se suicida, suite a de trop nombreuses dépressions. Gertrude se marria a un maniaco-dépressif et finit sa vie dans un asile de fous. Les autres personnages de l'histoire finirent par se croiser, grace au destin étrange, et mourrurent tous après 84752 heures non-stop de la danse des canards autour des cadavres de nos défunts amis, morts précédemment dans cette histoire.

Happy End =D